As crónicas do Tó: Apresentassão ( este post será sempre o primeiro, quem quizer ler as minhas crónicas, siga pa baicho)

Olá, o meu nome Tó Taber, tenho 41 anos e é com muinto orgulho que asseitei a proposta deste blogue para escreber umas crónicas sobre ciclismo. Não é pa me gabar mas neste momento considero me um dos 5 melhores treinadores teóricos do mundo.
O meu primeiro contacto com as bicicletas foi quando tinha 17 anos. O meu pai no Natal ofereceu me uma Órbita. Era espectacular a puta da Bike, daquelas com um banco corrido e um encosto atrás, tais a ver, que loucura. Era o maior! Especializei-me a fazer cavalinhos, aliás logo na 1º prova que entrei, organizada entre nós lá em São Paio brilhei logo,i maginainde - concurso de cavalinhos de São Paio de Jolda, nunca me esquece, foi num domingo, era eu o Cu arrasto e o Quim lampreias, eu era assim um bocado para o gordito então levantava me e deixava cair o cu com força na parte traseira da bicla e ela levantava logo, era o delirio, andava a recta toda com a roda no ar. Claro que ganhei. E quando ao domingo, vestia o fato que a minha avó me tinha dado para ir á missa  e ao passar pelas garinas fazia um cavalinho e ia ao bolso e tirava o maço de  Marboro e asendia um cigarro. Até ficavam tolas.

Bem, mas isso não interessa nada. A primeira prova em que entrei foi na minha escola, nunca me esquece, Outubro de 1995, 1º passeio ciclistico de São Paio de Jolda. Entrava a escola toda, o director e tudo, mal dão a partida fui como uma bala por ali fora. Cheguei à escola e fiquei paí meia hora à espera deles Ca testo! Os gaijos tambem não andavam merda nenhuma! A minha professora de Francês beio desatinar comigo por ir muito depreça. Foda-se que lata! Eles é que não tinham pernas para mim!!
Mas, a minha primeira isperiencia á séria com as bicicletas foi um bocadinho mais tarde. Um dia, estavamos todos no café a jogar á sueca e oubi dizer que o Tensai Santa Marta, que era a grande equipe de ciclismo cá da zona, estava a  observar jovens talentos, nunca me esquece, estabamos em 1999, Maio, eu era um jovem, tinha 23 anos, falei com a minha mãe, peguei na órbita e foi para a paragem do autocarro, direção - Viana.
Foi o carago, para convenser o motorista a levar-me a bike, mas lá consegui. Cheguei a Viana, só que aquela merda era na Areosa, mas não faz mal, montei a Órbita e bota para a Areosa. Quando cheguei lá, já lá estavam mais alguns putos à espera. Eramos 5, eu mais dois miudos de 14 anos e um de treze. Quando chegou lá o ingenheiro, peguei na bicla, comesei a fazer umas pionaças e uns cavalos ele ficou tolo! Então quando acendi um cigarro a andar sem mãos. Claro que me contratou logo. E ficou logo marcado, no fim de semana aseguir ia aver uma prova lá em Viana e ele queria me ver em competição. Perguntei-lhe se entrava com a minha bike, mas não. Ele disse que me emprestavam uma.
No domingo lá fui para Viana, pá prova. Quando cheguei lá, que loucura! Emprestaram-me um equipamento e uma bike de ciclismo ásséria, daquelas com o volante em curva e uma gaiolinha para meter os pés, que ispétáculo. Dei uma voltinha pa me ambientar e bora lá pá prova. A corrida era dar uma volta á cidade de Viana e acabava no cimo do monte de Santa Luzia. Eramos pái 50, eu era o mais velho, os outros tinham todos pái 14 , 15 anos. Mau começou a prova sai como um foguete, até fiz pó na lama, deilhes logo um avanso, nunca me esquece ao passar na zona dos cafés da moda de Viana onde estavam as garinas, passei só com uma mão e acendi um cigarro, elas todas tolas. Cheguei á subida completamente isolado, mas eu nunca tinha treinado subidas, mas mesmo assim ainda aguentei um bocadinho, mas depois começou a custar muito e então preferi sair e levar a bike á mão até lá acima, mas mesmo assim ainda fiquei em segundo. Filhos da mãe, fiz pódio e não me contrataram porque eu não era montanhista! Que puta de desculpa!! Claro que não era montanhista, eu não moro no monte! Mas tambem os fodi que roubei-hes o equipamento.

Esta cena deitou me muito abaicho psicológicamente, tanto é que durante uns tempos não peguei na Órbita. Mas certo dia estava na discoteca a beber uns copos com uns amigos e disseram-me que estava lá um homem ligado ao ciclismo profissional. E eu pensei, é a minha oportunidade. Fui falar com ele, não é pa me gabar mas tenho uma conversa do carago e ao fim da noite já estava combinado, na semana a seguir ia prestar provas à equipe profissional Ruquita Feirense.
Quarta-feira, apanho o autocarro para Santa Maria da Feira. Eu tinha combinado ao chegar lá ir ter a um tasco que o meu amigo me disse. Entrei, conheci o homem, Sr. Ruquita pa cá Sr. Ruquita pa lá ate que o homem se passa - Vá chamar Ruquita à Puta que o Pariu! e sai porta fora. Eu fiquei estupetacto a olhar pa ele. Mais tarde descobri que o homem se chamava Fernando Mendes e que até já tinha ganho uma Voulta a Portugal. Como é que eu abia de saber!!  Esta merda de camuflarem os nomes para fujirem ao fisco, é por isso que eu admiro o meu FCPorto. É Quintanilha, mas é mesmo do Sr. Quintanilha não anda cá com isquemas!

Essa cena abalou-me muito, tanto é que durante uns tempos não quis falar de bicicletas e até pus a minha Orbita à venda.
Até que em 2010, nunca me esquece, estava a ver a Volta a França e a oubir o Marco Chagas e pensei, é isso, vou ser comentador de ciclismo. Andei a ler uns livros, grabei muitas corridas para ver o que é que os comentadores diziam até que á 3 anos atrás vi um curso na net de treinador teórico de ciclismo e decidi arriscar. Eu nunca tinha ouvisto falar naquilo, mas paguei 100 euros e comprei o curso. É um ispetáculo! Não estou nada arrependido, desde treino aerofico até receitas virtuais, tem lá tudo.
Como já devem ter percebido, eu adoro ciclismo e desde sempre acompanhei as provas pela televisão, mas desde que deixei a prática do ciclismo em 2004, agarrei-me ainda mais á teoria. Eu não tenho vergonha de dizer, que persebo largo de ciclismo. Vocês não vão acreditar, mas eu sou daqueles que quando comessa a Vauta á Franca visto o meu equipamento da Tensai Santa Marta (aquele que lhes gamei, ainda o tenho) e só o tiro 3 semanas depois. Dedico,me a 120% aquilo, aliás, tive muitos problemas com a minha mulher por ela não comprender esta minha dedicação á causa. Eu até asseito, que andar com a mesma roupa tanto tempo possa cheirar mal, Ok! agora pedir o divórcio só porque troquei os copos do jantar por uns bidões ispetaculares da Liberty Seguros que arranjei o ano passado quando fui ver a Vouta a Portugal a Viana., tambem é demais. Ela pintou o cabelo com umas madeichas de verde que parecia aquela velhota que canta as musicas do Sporting e eu nunca lhe disse nada. Então quando ficava com um bocado de esperregado nos dentes, foda-se ... Parecia o sapo cocas!! aqui só para nós, eu até tinha um bocado de vergonha de ir a missa com ela.
Eia, já escrevi comó carago e ainda não falei nada de ciclismo que é para iço que fui cunbidado por este blogue, mas não faz mal, para vocês acreditarem nos meus conselhos tambem tinham primeiro que me conhecer senão diziam logo.. olha este é mais um daqueles que é só tretas e não persebe nada do assunto e fala lá do alto, se calhar é ministro!! Mas não! esteijam descansados, eu sei mesmo do que estou a falar.

PS: Para vos probar que tudo o que escrevi é verdade aqui bai uma foto da minha bike. Reparem na manete das velocidades que lhe meti. Que luxo!! E já agora, tá á venda. Asseito propostas.

Grande abrasso e até um dia destes
             
                  Tó Tabere

As equipes Árabes, o Abdul e as mossas todas iguais

Olá meus amigos

Hoje dessidi falar sobre uma uma coisa que me anda a atrufiar a muleirinha á muinto tempo. Porque é que os ciclistas quando vão para a equipe árabe do Rui Costa desaprendem de andar de biciclete? Já pensaram niço? Comessemos pelo Ben Suift, foi a grande contratassão do ano passado, vinha da Sky onde tinha feito umas provinhas muito interessantes e foi apresentado lá na Arábia com poupa e circunstánsia, acho que até lhe deram um carrão. Bem, passado um ano, alguem se lembra do Ben? Depois temos os casos do Rui Costa e do Diego Ulisses. Inquanto a equipe se chamava Lampre ainda ganharam umas coisinhas, mas depois quando comessaram os árabes a mandar, nunca mais fizeram nadinha. Este ano compraram o Aru, o Daniel Martin e o Kristofe...... até mete pena ver estes mossos a andar no meio do pelotão. O Aru intão? No Giro de Itália, paressia o Sérgio Paulinho!

O que se passa com esta equipe?

Eu não sei se algum de vossês já foi a algum país árabe? Eu lá aos imiratos nunca fui, mas já fui uma vez a Marrocos, com o Quim Lampreias e o Cu arrasto. Fomos lá fazer um negóssio, mas não posso falar disso aqui. Era fássil. quando chegassemos lá, só tinhamos que procurar o Abdul fazer o negóssio e vir imbora. Chegamos a Marracexe e fomos procurar o homem. Era fássil, ele vestia de branco e tinha um tapete ás costas. Se fosse em Braga incontrávamolo logo, mas quando chegamos á praça onde ele estava, estavam quinhentos mil gajos de branco e cinquenta mil tinham um tapete ás costas. ficamos a olhar uns para os outros e diz o Lampreias - Vamos chamar por ele! e comessamos todos a berrar - Abdul, Abdul! bem, viraram-se cinco mil Abdules. Bem, foi uma cóboiáda que só visto. Até que ao fim da noite lá conseguimos incontrar o homem. Fizemos o negóssio e pedimos ao Abdul para nos arranjar umas gaijas. Nunca nenhum de nós tinha istado com uma mossa daquelas e queriamos isprimentar. é demais, porque na rua, elas andam todas tapadas de cima abaicho, só se lhe ve os olhos, oube uma altura em que istavamos com o Abdul e diz ele - Hei, olha aquela, que boa! e nós olhamos uns para os outros e cagamonos a rir, era igualzinha ás outras só que tinha os olhos pintados.
Bem, lá fomos para o bordel e em vez da dança do barão tivemos uma dança do ventre que não achei nada sensual, estaba a ver que nunca mais acababa, eu queria era malhar na mossa e vir imbora. Mas ai, diz o Abdul - Vossês já isprimentaram o negóssio que compraram? Venham dai! e mete-nos num jipe e levanos pó deserto. Isto para ser bom tem que ser com um narguilé. Eu não sabia o que era, mas depois descobri que era um caximbo de água. Aliás, foi ai que eu descobri porque é que eles usam aquela tunica, é para isconder em baixo o narguilé. Tem tipo um cinto onde aquela merda incaixa. O tapete é que ainda hoje não sei para que é que serve! Bem, então lá fomos no jipe e quando já istavamos no deserto o Abdul, saca do caximbo e comessa amontar aquela merda. Bué de tempo a montar aquilo e quando acaba, virasse ele para nós. Pronto, já está. Dê em me ai a água! água que água, istavamos no deserto fodasse!! A sorte é que o Lampreia fuma Marlboro e isprimentamos aquilo á nossa maneira senão ainda andavamos com o Abdul á procura de água para fumar uma broca.
Bem, lá voltamos pó bordel e malhamos nas gaijas, mas afinal aquilo é tudo enssenassão. Depois no quarto, são iguaizinhas ás de cá.

Quando regressamos a Jolda, andamos três meses a falar do Abdul. Alís, quando vêmos um cromo ainda hoje dizemos - és mesmo Abdul!!
E com isto tudo não falei das equipes Arabes, mas prometo que vos falo amanhã.

Um abrasso do vosso amigo

PS: O Lampreias, gamou o tapete ao Abdul e inquanto toda a gente tem um tapete á porta que diz BemVindo, ainda hoje o do Lampreias é marroquino e diz Abdul pintado por nós!

As crónicas do Tó: Erros, desabafos e chamadas de atenção

Ontem quando cheguei do trabalho fui ao café do Bertinho como vou sempre, istacionei a minha XF17 Super que aqui só pa nós, Tá Linda! restaurei a toda, está uma bomba, mas Fodasse, tambem gastei 200 euros no carago da moto. Entro no café, e veijo que estão todos a falar de mim, do que eu escrebi ontem na net, inchime de orgulho, botei um surrizo de urelhe a urelha e dirijime para o balcão. Pesso uma mini e nisto  dizme o Cu Arrasto, - Ó  Tó, tu não tens borgonha meu, de escreber como tu escrebes na net, Foda-se, toda a jente lê aquilo meu!? Fiquei assim ispantado e continua ele, - É só erros men, tu não andaste na escola? O teu filho se le aquilo tem borgonha de ti!
Bem, fiquei pior que fudido, deusseme uma riação no istômago em que o orgulho paçou a raiba e eu cuase que lhe saltava emcima mas aguentei a preção  fiz de conta que ia mijar e vim logo imbora.

Fui pa casa mas já nem jantei, liguei logo ao senhor do blogue e disselhe o que se paçou. Ele disseme que por ele não avia problema, até achaba piada á maneira como escrevo, mas eu sinto que debo uma isplicação a quem le as minhas crónicas por isso, eu tenho que desabafar senão ispludo.
Ao contrário do que o Cu Arrasto diz eu andei na escola, tenho a cuarta classe por iço não sou burro ninhum, só que tirando as cartas pó adbogado por cauza do dibórssio, eu já não escrevia á muintos anos e só comessei a iscrever agora porque me pediram. Eu sei que dou erros, porque eu não sou burro ninhum mas eu só não sei é onde é cus dou.
Eu já pençei em pedir ajuda ao meu filho. só que o caralho do puto não tem tempo pa isto, de dia tem a escola, depois bai pó Futebol, quando chega a casa já é noite e inda pa mais mora com a minha eis e eu digamos que não tenho uma relassão muinto curdial com ela.
Na prossima crónica se calhar ainda vou pedir é ao Senhor Abade para me dar uma ajuda. Ele é da relijião por iço ajuda toda a jente e tem tempo libre, ás vezes faz horas eistras com a Madalena mas é melhor não falar diço aqui. Assim, aproveito e inquanto escrrevemos a crónica ainda lhe mamo uma garrafinha do binho da missa que é bom comó carago.
Não. Já sei a quem vou pedir, á catecista, a Dona Isabel, é uma velhota que é muinto simpática comigo e que paça o dia todo á janela aver o cos outros fazem. Tem uma lingua.,Cuidado! aquilo é pior que erbissida não abala, mata mesmo. Mas ela gosta muinto de mim, quem sabe até me dá de jantar de vez incuanto. Não, é melhor não, a minha eis ainda save e depois vai se por com merdas que eu ando a montar a velha e é capaz de não ser boa ideia.

Bem, desculpem o desabafo e desculpem os erros e desculpem mais qualcer coizinha que agora não me lembro. Eu vou pençar bem no açunto e para a semana já bos digo,

Um abrasso do

      Tó                               

As crónicas do Tó: Os Beléque and Uaite

Bom dia amigos

Como vós sabeis eu tenho um ispasso aqui neste blogue onde todas as semanas escrevo uma crónica sobre ciclismo  Ora, eu até ontem não tinha nada para por aqui e já istava a ficar priocupado, até que surge a noticia que abalou todo o mundo ciclistico, O Frume acusou doppingue. Deus me perdoa por eu dizer isto, mas ainda bem que iço acontesseu, pois já istava a ver que ia ficar sem os 10 ourinhos que me pagam por escrever aqui e ia ficava sem minis esta semana
.
Bem, O doppingue é como as Bruxas,ninguem o vê mas que iziste, iziste. Quem como eu já andou no ciclismo, sabe que dentro da istrutura de uma equipe, á o patrão da equipe que é o homem do guito, depois á o Diretor Desportivo, os ciclistas e á o corpo médico, onde tem os doutores, os fisiterapeutas, os maçagistas e depois ainda á aquelas duas figuras sinistras que são as que mais dinheiro ganham na equipe, muito mais que o Frume e que são conhecidos na jiria ciclistica como os Beléque and Uaite. Claro que isto só quem estudou o ciclismo a fundo como eu é que sabe e nem combém tambem que se saiba cá fora.

Os Beléque and Uaite, tambem são cunhessidos como o homem de branco e o homem de preto.
O homem de branco, é aquele senhor de bata branca que está sempre dentro de um laboratório cheio de tubos de ensaios e balões a inbentar fórmulas quimicas milagrosas, ou seija  por outras palavras, é o gajo que faz o dopingue. O homem de negro que também é cunhessido como o májico, é o gajo que tem que apagar todos os resquissios de dopingue que o homem de branco inventa e que a equipe uza.

Comessemos então pelo homem de branco, se bem que hoje o dopingue uzado já não seija tão quimico como antigamente, hoje inbentãosse dopingues diferentes, como por izemplo, o sangue super oxigenado que não é mais do que o nosso sangue que é retirado em sitios com muita altitude depois de uma prova fizica e é depois injetado antes da prova dando assim mais potênssia aos ciclistas ou o dopingue mecánico que são biclas com um motor incorporado, mas, de cualquer maneira o homem de branco ainda está sempre presente. Aliás, dizsse nos bastidores que foi assim que apareceu o Biagra, quando uma equipa completa que não vou dizer o nome, depois de isprimentar mais uma fórmula do senhor de branco, ao passar por uma daquelas fás que aparecem quase todas nuas, pararam as biclas mais á frente e incuanto todos pençavam que estavam a mijar estavam a dar uma coça no palhaço, a esgalhar o peçegueiro, estais a ver o que estou a falar não estais, a bater por letra como diz o Quim Barreiros.

O homem de negro, o májico, é qué o que ganha mais guito, pois é o que tem que disfarssar o dopingue. O americano Armaestrondo, o rei do dopingue, aquele que até já fazia tráfico, ele já estava tão viciado, mas tão viciado em transfuzões de sangue que uma vez numa campanha lá na américa para recolha de sangue, ele levou um garrafão. Bem, mas o americano, tinha um májico particular que era tão bom a fazer desaparecer os casos de dopingue que fez desaparecer o proprio ciclista. Já repararam que durante uma década, um gajo viu aquele homem a ganhar as curridas todas, mas se formos á net ou aos registos das provas, já não se vê o homem em lado nenhum.

Não sei se oubiram mas a Russia não vai puder participar nos jogos olimpicos de inverno do prossimo ano pois foi iscluida devido ao dopingue. Outro dia vi um pograma na TV sobre como é que eles faziam e era incrivel. Do que é que o májico Russo se lembrou, os atletas mijavam para umas ampolas que ainda eram grandinhas, e depois metiam aquilo pelo cu assima só ficando um tubinho de fora e quando iam ao controlo puchavam o tubinho por baicho das pernas e faziam de conta que istavam a mijar mas na realidade istavam a isvazar a ampola que tinham infiada no cu. Quem é que se lembraba duma merda destas!!! Os atletas russos tem o olho do rabo tem dilatado que coitados já nem fazem força para cagar.

Mas voltemos ao Frume e ao dopingue que ele uzou. O meu filho tambem é asmático e tambem uza uma bombinha daquelas ou seija o raio do Puto tambem anda sempre drogado sem eu saber. Eu hoje á noite estive a pensar muito sobre iço e já sei o que vou fazer, como sabeis eu sou dizborssiado, mas agora ando a comer uma viuva insassiabel, a Lucinda, é a catequista lá da aldeia, um dia destes contovos. mas eu já sei como vou fazer da prossima vez que a for visitar, vou levar a bomba do miudo e antes do acto vou mandar 24 bombadas daquela merda que vai ser melhor que viagra. Indes ver, a puta da gaija até vai xiar!!

Um grande abrasso do
                  Tó

PS: Agora vou mas é buscar os 10 ourinhos para ir ao Lidel comprar uma caicha de minis, que já istava a ver que ia ficar a seco esta sema

Crónicas do Tó: A depilação no ciclismo

Outro dia, estaba a ver o futebol com os meus amigos no café, e claro, mau um jogador do Benfica caiu na ária é logo uma discução, é pénalti, não é pénalti. E foi ai que eu só para os picar disse lhes - Tais aver, é por isso que eu gosto de ciclismo! bem, a discussão birou logo para o meu lado. O ciclismo é um desporto muito apeneileirado, diz o Quim lampreias. Eles todos depiladinhos, aquilo é camuflage,  mais de 100 gaijos em caussãozinho de licra todos depilados juntos não é um pelotão, é uma manifestassão Gay. E estais a vêlos nús. um ciclista nu é uma coisa estranha, todo branquinho, só bronzeado nos braços e dos juelhos pa baixo, parecem bifes mau passados! Eu ai inervei me, e disse lhes - Ai é e no futebol?  quando marcam um golo e abrassam se todos e dão beijinhos, isso já não é paneleirage!! Ah não??  e então, diz me o Lampreias, não era o Fernando Gomes do nojo do teu clube que dizia que o golo é como um orgasmo, Então, beijinhos e abrassos depois do orgasmo já não é bichisse se for antes é que é, que som os preleminares, depois já não é considerado, paneleirage e pelo menos não estão depilados! E já agora no teu desporto como é que é?
- Ai hoje é que foi fixe, foi como um orgasmo, ganhei uma meta bolante! diz me ele - Debes istar a guzar comigo, só podes!

Bem, isto levou me a ir para casa penssar no assunto e decidi fazer esta crónica sobre a depilassão no cilismo.

Porque é que os ciclistas se depilam, perguntais vós?
Bem, a resposta é fácil, É por causa do aerodinamismo. Os pêlos, provocam uma reassão ao ar que faz com que as bicicletes andem menos. Eu sei que para vóz isto é difissil de comprender, por isso vou dar um izemplo, está um senhor careca e outro cabeludo numa tarde de bento, qual é que está mais istábel? O careca claro, o cabeludo, os cabelos podem lhe ir para a frente dos olhos, desiquilibrar se e cair .... Não, este izemplo, não foi muito feliz. Imaginemos, um pastor alemão de pelo comprido e um galgo de pêlo curto. Qual é que corre mais? É o galgo claro, e vós dizendes - Ah claro tem as pernas compridas!? tábem, eu intendo mas ... Pois, este izemplo tambem não foi muito feliz. Imaginainde, dois homens na praia, um á moda antiga baixinho gordo e bué de peludo, daqueles que paressem alcatifados e outro um gaijo destes modernos, um armário todo depiladinho. Táis a imaginar?
Então,  bem uma onda de repente qual é que se fode? Claro, os armários não sabem nadar.

Já sei, já sei como vos consigo isplicar isto melhor! Tais a ver o sexo das gaijas? Imaginainde uma crica toda rapadinha e lavadinha e outra, bue de peluda, com pelos desde o inbigo até assima do rego do cu. Qual é que marxava primeiro?
Lá está. Isso é que é a aerodinámica. Já agora só por curiusidade, sabeis porque é que os pentelhos das gaijas são incaraculados? Para não nos arranhar nos olhos!

Grande abrasso e até para a semana

                         Tó                                           

           

As crónicas do Tó: Como planear um treino à chuva (agora à séria)

Antes demais queria vos pedir desculpa, eu sei que falo muito e quando dou por ela falo de tudo menos do que debia falar, então agora depois de tirar o curso de treinador teórico, só me apetece descarregar a minha sabedoria toda e quando dou por ela perco me completamente.
Mas, vamos lá então tesser  agora á séria algumas considerações sobre como planear o treino à chuva.

1ª O ciclismo é um desporto que começa no inverno logo tem chuva.

Para se ser um bom ciclista à chuva é preciso ter em atenção duas coisas muito importantes, primeiro quem anda á chuva molha se e segundo, a chuva é molhada.

Antes demais,uma pequena nota, eu quando era ciclista, detestava treinar á chuva porque sempre que tentava acender um cigarro ele apagava se, mas os tempos agora mudaram e isso já não é problema pois á aqueles cigarros elétricos que não apagam. Também os ciclistas já não fumam e fazem eles muito bem, porque naqueles fatos especiais apertadinhos não sei onde é que eles iam guardar o masso do tabaco.

Bem, mas vamos ao que intressa, para ivitar treinar à chuva temos duas alternativas, ou só saimos de casa em dias de sol e nunca bamos ser bons ciclistas á chuva ou então compramos um bom iquipamento, uma boa gabardine daquelas fininhas como uzam os ciclistas da Voulta á França. Já isperimentei uma vez uma e são ispetaculares! Já aquela ideia de meter os jornais no peito por causa do frio, nunca façam isso, isperimentei uma vez, só que com a umideza as letras desbotaram para o meu peito e á noite ao fazer amor com a minha mulher diz-me ela - Sabias que aqui no teu peito diz que o Mário Soares está muito doente e começou a ler aquela merda toda e lá se foi o sexo!!

Outra coisa que se debe ter atensão é aos sapatos. Com a chuva, eles ficam iscorregadios e fojem dos pedais, Se tiverem dinheiro, comprem daqueles sapatos que se adaptam aos pedais, senão tiverem muita pasta então optem por sapatilhas daquelas com solas de montanhista.
Muito importante, lebar um boné ou uma boina. Além de aquecer a cabeça ibita que a chuva caia diretamente nos olhos e um gajo fique sem ver nada. Á quem uze gorros, mas eu não gosto, pois uma pessoa sua muito e rezolve se o problema de não cair a chuva nos olhos mas cai o suor.

Isto é importantissimo, deve-se desbaziar um bocadinho os peneus. Porquê perguntais vós?
Para aumentar a superfice de aderência. Isto é daquelas coisas que só quem tira um curso como eu é que sabe. Desbaziando um bocado, o peneu fica mais bazio, mais murxo e assim agarra melhor ao asfalto.
Mas atenção para não desbaziar muito pois as bicicletes de hoje já não são como as de antigamente, não tem bomba de inxer. A minha Órbita tambem já não tem bomba, uma vez tive que a uzar para inxer uns balões no anibersário da minha tia. Ela fazia 90 anos e a minha mãe queria que eu inxesse 90 balões. Fodia-se! estraguei a bomba, mas não inxi nenhum com a boca!!

2ª A umideza pode provocar ferruge

Todos nós sabemos que onde á umideza á ferruge, logo debemos sempre estar prebenidos com um sprei daqueles w50 que serve para tudo. Antes de sair de casa debe se deitar na corrente, nos travões e até nos aros.
Se lubrificares a bike vais ver como ela anda muito mais.


3º Escolher percursos fáceis e agradáveis

Se estiver a chuver, não seijas tolo e não tentes subir o monte da Sra. da Graça. Porquê?
 Primeiro, porque onde á subidas á descidas e as descidas escurregadias são muito perigosas e segundo porque se comecar a chuver muito conbem estarmos perto de casa para voltar para trás.
O ideal é fazermos uma série de circuitos curtos perto de casa e abrigados da chuva, pois  para a cabeça funssionar melhor é importante sabermos que vamos em seguransa.

Espero que tenham gostado dos meus conselhos e aprendido alguma coisa com eles.Eu acho que me ispliquei bem, mas de qualquer maneira deixobos aqui o video que tinha no meu curso e onde eu fui buscar estas coisas que vos tentei isplicar.

Crónicas do Tó: O meu Porto e os outros

Quando me conbidaram para escrever umas crónicas para este blogue, a primeira coisa que me apetseu escrever foi logo sobre o meu clube, o grande e enorme Futebol Clube do Porto.
Mas, puz-me a pençar, se eu escrevo logo sobre o Porto, acham logo que eu sou tendensioso e vão logo ler as minhas crónicas com outros olhos. É melhor comessar de manssinho a falar bem dos outros clubes qué para depois não me atirarem nada á cara,  Só que eu infelizmente falo demais e iscorrego-me sempre e já vos disse que sou do Porto , por iço agora que se lixe. Vou falar sobre a minha equipe de ciclismo, a W52 - F.C.Porto.

Antes de mais, axo que devo falar do Sr. Doutor Quintanilha, é justo. É o homem da massa e sem ele o projecto não tinha pernas para andar. Lembro-me como se fosse hoje, quando o Dr. Quintanilha chegou ao ciclismo. Na caravana atraz da Volta, vinham uma porrada de carrinhas Peujô 504 todas paridas com as bikes em cima e de repente aparece o Doutor num Ferrari, que ispetáculo. Avia pessoas que nem iam ver o ciclismo, iam ver os Ferraris do Doutor.
O Sporting bem tentou juntar-se ao Doutor Quintanilha, mas o  nosso Pinto da Costa é o maior e chegou lá e foi só dizer-lhe. Doutor, quer fruta ou chocolate? Se quiser fruta fala-se com a carolina se preferir chocolate, fala-se com o macaco!

Bem, mas falemos da nossa equipe. Este ano ganhamos tudo, até daba pena ver os Sportinguistas a ver a Volta, tinham que isperar pelo carro vassoura para ver os ciclistas deles. Daba ideia que os ciclistas do Porto até podiam parar para comer uns bolinhos de bacalhau e uns panados . Limpamos tudo e em algumas provas, com todos os nossos ciclistas no pódiu.
Em princicpio, para o ano tambem está no papo,vamos limpar tudo outra vez.  Perdemos o Amaro e o Joaquim Silva mas fomos buscar o César Fonte e um puto nobo que axo que é craque, e o mais importantes é que mantivemos os espanhois, por iço está ganho, é que já á muito tempo que para ganhar a Volta a Portugal é precizo saber falar espanhol.
O  Bruno de Carvalho que é como um penedo não sabia diço e feito burro, contratou um italiano, o Nocentini. Claro que se lixaram! Mas a culpa não é do Fitas. É do Bruninho que  tem a mania que persebe de tudo e não persebe de nada. Então de ciclismo, nem sabe porque é que os peneus tem ar!! Mas este ano parese que aprendou a lição, contratoudois mossos, um rolador e um sprinter adibinhem de que país?  Um Ruço e um taliano!!!
Eles tem um ciclista que eu gosto muito que é o Joni Brandão. Não sei o que lhe acontesseu o ano passado para não entrar na Volta mas foi um bocado isquezito aquela cena. Uma doença surpresa uma semana antes!? Eu não gosto de ser mauzinho, mas se calhar o Joni começou a mijar de outra cor e o treinador teve medo de arriscar e istragar a Volta. Se calhar tou a ser um bocado injusto, mas um gajo que se chama Joni? os Jonis que eu conhesso fumam todos umas merdas que fazem rir.

Os unicos que nos podem dar um bocadinho de luta são os os do Louletano pois tem dois bons espanhois. o Vicente de Matteo e o De La Fuente que andam muito bem. O Sporting tambem tem o Alejandro Marque que era um craque, mas mudou para Alvalade e paresse que já não sabe andar de bicla, Meus amigos, não vale a pena estar co merdas, verde e branco, a unica coisa que se aproveita é mesmo o Binho!!
O Boavista tambem contratou um craque ruço. Um gajo que não tinha ducumentos por iço esteve um ano sem correr na Caja Rural em Espanha. Ele não arranjava enquipe mas o Major, resolveu logo o problema, Iuri Trofimov, chama-se agora, Dirceu Ferreira e é casado com uma mossa de Gondomar. Se o conseguir por a correr para o ano, é um adeberçário de respeito para o meu Porto pois já fez top 10 no Giro. Se não conseguir, o Major Valentim arranja-lhe sempre um tacho como serbente lá nas obras do metro.

A Efapel tambem, se reforssou bem, o ano passado chegou o Sérgio Paulinho, mas vinha cheio de ronha e não fez nada despecial, pode ser que este ano já sem ronha até ganhe quelquer coisa, mas já é um bocado velhote. Só se tiver muita sorte. Por falar em velhos, chegou o Angel Arroyo, que tambem já não é nobo, tem quase 40 anos, mas foi um dos melhores ciclistas do século paçado.
Aqui só pa nós, eu ainda tibe um bocado de medo que o Alberto Contador vieçe para a Efapel. É que ele e o Paulinho eram inseparabeis e ainda pençei. Era um ispétáculo, o pistoleiro acabar a carreira em Portugal assim como o Casilhas. Mas inda bem que não veio senão o meu Porto já não ganhava tudo.

De salientar o regresso de duas equipes históricas, O Feirense que eu cunhesso bem, pois já tive com meio pé lá dentro mas acabei com os dois cá fora e o LA Aluminios que não sei porquê mas mesmo sabendo que vende metais toda a jente assossia a uma farmaceutica.

Uma palavra de loubor, para o Grande Rui Sousa daqui de Viana que deixou de correr este ano. O Rui não era um ciclista qualquer, era daqueles que daba tudo em cima da bike. Era o maior, ele nunca acabava uma etapa com a camisola fechada, acabava sempre com ela aberta e com a lingua de fora. Por causa disso, a Radio Popular até queria que ele fizesse uma tatuage com a nome da impreza no peito pois quando ele ganhava nunca se sabia de que enquipe era.

Bem, era para falar do meu clube e falei de todos, já é costume, eu falo sempre demais.

Um abrasso e até para a semana

                Tó